domenica 10 gennaio 2010

Epifanie.


Come molti, io ho vari difetti. Tendo a tenere la guardia troppo bassa quando mi stanco, non mi va mai di dire le cose alle persone, mi piace non fare mai niente x tutto il santo giorno, roba così.


Fra questi difetti, nonostante io sia un discreto giocatore di ping-pong (pur senza eccellere in gesti tecnici sarei in grado di battere la maggior parte dei miei avversari, se non fosse per il mio timore/dispiacere di vincere – ma adesso non volevo stratificarli così tanto, i miei difetti), riconosco di non aver mai giocato a tennis.


Ecco perché ero così compiaciuto di un'intuizione che ho avuto mentre mi asciugavo negli spogliatoi. Gli altoparlanti diffondevano un pezzo di Ramazzotti, e io ho finalmente realizzato che la voce di Erosramazzotti è come il rumore di quando cammini con una gomma da masticare sotto le scarpe da tennis.

Ne ero talmente compiaciuto che ci ripensavo ancora adesso mentre mi si fredda il tonno&ceci. Mica mi tornava in mente quel signore minuto, parzialmente biancocrinito, che era talmente desideroso di mostrarsi jovanile da prendere la sua doccia inforcando un pajo di Rayban marroni a goccia mod. Aviator. E dovrai ammettere che un signore col pisello di fuori e i Rayban a goccia sotto la doccia è qualcosa che non si scorda facilmente.



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Quel Signore.
Quello sguardo beffardo, lenticolare.
Sarà stato dio?
Forse era dio.

22 commenti:

fruttimentali ha detto...

Ecco, prendo spunto dalla tua citazione finale per dire a voi tele-matici spettatori quello che oggi pomeriggio mi balenava per la mente (mi perdonerà Vilequeldio se gli uso dei kappa/baiz del suo blog):

io penso che l'umanità tutta sarà molto più libera quando ci si potrà beare di ascoltare le più naturali e giuste bestemmie comodamente seduti nel semibuio conciliante della poltroncina di un cinema. Ma non intendo quelle del vostro vicino di poltrona o di altri astanti, esternate magari per motivi di contestazione verso la qualità della pellicola o del servizio reso dalla struttura che lo ospita o, che altro ne so, contro quello che mangia i popcorn e fa rumore. No, no. Intendo proprio dal sonoro della proiezione. Cioè, le bestemmie facenti parte della sceneggiatura e quindi della recitazione e quindi dell'audio del film.
La bestemmia è la più concreta delle realtà inerenti l'umana specie. E' stata fortemente voluta sin da primissimi minuti dopo i natali dei suoi stessi destinatari. Fa parte di noi, della vita reale, è vera, ESISTE! Perchè dobbiamo far finta che non esista? Al cinema è stato rappresentato di tutto: la fantascienza, la psicologia, la guerra, la more, la morte. Tutto. Senza nessuna censura, per fortuna. Perchè non si può rappresentare la bestemmia? Perchè si può far vedere uno sbudellato sine pietatem (che quella si che è una cosa plausibile che ti lascia inquitudine anzichenò) e non si può documentare il fatto che ogni tanto l'uomo (in quest'uomo c'è anche la donna, ovviamente) voglia - più o meno coscientemente - inveire contro una cosa che al 99,9% dei casi non esiste? Ma che cosa si teme, che poi si diffonda troppo? Che possa mietere proseliti? Allora la morte e tutto il resto?
Ma possibile che nel 2010 (speriamo sia meglio di tutti gli altri) ancora dobbiamo abbozzare la tirannìa di questi fumettisti senza humor?
Onore a alla cameretta di Vilipendio e all'uomo della doccia con i re-iban.

Vilipendio ha detto...

Condivido il punto - tranne quando si dice che in quell'uomo c'è la donna. Preferivo se nella donna c'era quest'uomo, ahr ahr.
Comunque sì, nei films si vede di tutto, nei concorsi canori si vede Povia, nei TG si spingono i Grandi Fratelli, sulle copie di 1984 dio furfante matricolato la Mondadori appone fascette con su scritto la vera storia del Grande Fratello. Certo l'assenza delle bestemmie nei films in quest'ottica è una cosa che non sorprende.
Però in quella gran pellicola di Amore tossico ce n'era di bestemmie intercalanti e quindi reali, mi pare. Reali sia in termini di verosimiglianza quotidiana sia in termini di lignaggio.

fruttimentali ha detto...

Effettivamente sono venuto a parlare di corde in casa dell'impiccatore...
Ma pensate pure che bello sarebbe stato: alla cerimonia di apertura delle olimpiadi cinesi, in diretta mondiale, una coreografia in cui alcune centinaia di migliaia di musi gialli si fossero mossi in perfetto synchronismo e con invidiabile millimetrica precisione per dare vita, come magicamente, alla più essenziale delle bestemmie. Ah! che sogno fantozzesco.

Il Riccioletto ha detto...

Va beh, il massimo sarebbe stato se lo esclamava woitila all' Angelus, così, dicendo che era sbroccato un attimo. Altro che papocchio. Spunto sempre interessante Fruttimentali. Semplice, forse non inaudito, ma mi è sembrato opportuno e ben esposto. Non temo né uomini né beschie. Che lìgera.

Earl ha detto...

Da paura ricciolè, ma io cor Fero, anni fa, spingemmo ben oltre la nostra malata immaginazione. Era l'anno del giubileo e siccome a quei tempi si usciva tutte le sere, ce rodeva un po' il culo de vedè tutti sti pellegrini, soprattutto sti papa Boyz, commandi della croce, ultrà dell'Opusdei, ecc. Tutte le sere lo stesso sogno a occhi aperti: piazza s.pietro, adunanza oceanica, Carol W in un atto catartico e perentorio esplode la bestemmia per eccellenza gelando la folla, ma non pago, scavalcando con decisione il parapetto del balconcino si lascia cadere sul selciato sottostante mentre lancia un secondo improperio solo parzialmente captato dal microfono.
porca troia che gesto cristallino....

erconte

Vilipendio ha detto...

Sì, sulla porcificatio dei siamo tutti dacc'ordo, ma non bisogna pensare che ci sia un popolo di necri che ha inventato solamente tanti balli.
Una qualità ben più preponderante del suddetto popolo è quella di spezziare in due i cibi una cifra bene.

Come mi dico sempre dinanzi a essi, è uno scandalo che proprio questi popoli assemblatori di piatti tanto prelibati debbano poi morire di fame. Allora era più pertinente che a morire di fame erano gli inglesi davanti ai loro budini di rognoni che non si sa bene a cosa servano (né i rognoni né i budini), o davanti a tutte quelle orribili salse di menta, o in generale davanti a pietanze che non meritano alcuna pietà.

Dal che si evince la natura malvagia di Vs. signore. Anche se so che i più creduloni di voi diranno subito che ciò che nel necro viene punito con il supplizio di Tantalo è giustamente la sua indole creativa di tanti balli del cazzo.

Quindi ce stamo a nnà ar ristorante africano, oppure no? andiamoci senza paure, ivi non ballano quasi mai.

Il Riccioletto ha detto...

Solo una piccola precisazione, non tutti i balli inventati da costoro godettero della medesima fama, bensì, ce n'è uno che è di certo il più famoso di tutti. Ecco, sentivo solo il bisogno di aggiungere questa cosa qui.

Vilipendio ha detto...

Ha! La Storia ha avuto ben ragione del ballo che dici tu. Lo so ben io perché in tutteddue le stati che me la fecero ristudiare daccapo, di quel ballo di necri lì sul Gaeta-Villani non ce n'è mai stata traccia. Ne capitavano tante di sciocchezze, presempio il Congresso di Vienna oppure i Sanculotti, ma mai cose che fossero altreppoco magistrali alla vita come i balli.


Pertanto, state attenti necri! a quando inventate i vostri balli più famosi in un qualsivoglia contesto storico. Se proprio avete tutta questa voglia di inventare, inventateci che so, un metodo-Di Bella per i capelli, che diceva Peppegrillo che era tutto vero.

Anonimo ha detto...

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Vilipendio ha detto...

Ehi, che sballo! Farò esattamente come dici tu.

fruttimentali ha detto...

A me è parso di una certa intensità il passaggio: "Purchase Salvia Divinorum Cheap Online [...]
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Per il resto niente di ché.

Anonimo ha detto...

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Vilipendio ha detto...

Amico mio, se mi posso permettere ti stai comportando in modo piuttosto compulsivo.
Cerca invece di mantenere il controllo ;D

Napoleone Bonaparte ha detto...

salvia??
per quanto ne so poi con la salvia ci si fanno o le bistecche o il dentifricio dell' antica erboristeria.
cmq ce ne ho un cespuglio vivente di salvia, no grazie.

Vilipendio ha detto...

Eh, la salvia normale forse, ma quello dice quella del tipo Divinorum.
Dice che quando purchasi la Salvia Divinorum sò cavoli.

Anonimo ha detto...

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Vilipendio ha detto...

Splendido, ho sempre sognato di avere anch'io qualcosa da cui bannare la gente.
Conto fino a tre

Anonimo ha detto...

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Vilipendio ha detto...

Che tu sia bannato, maledetto >:D

fruttimentali ha detto...

uff ...però, che noia questo blog... non succede mai niente....

Vilipendio ha detto...

"Buonaserattutti, sono una Giovine Sorca e no, G.Mazzini non centra gnente ma volevo solo dire che volevo prima o poi dargliela al sig.no Tuttifrutti, a cagione della sua vèrv."

Ok?

fruttimentali ha detto...

diceva Frassica: "non capisco ma mi alleno..."

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