venerdì 10 luglio 2009

Dublefassismo.

Talvolta la coerenza può essere la consapevolezza delle proprie incoerenze.

Conio un intricato aforisma per far saltare i gangheri di eventuali Replicanti (di Blade Runner e non), e potermi contraddire liberamente.
Se poc'anzi ti esortavo a lasciar perdere il povero Berluscao – ao – ao, ora invece non posso esimermi dal riportare gli ultimi strascichi della discussione fatta al riguardo coL Riccioletto.

Riassumo quanto detto senza costringerti a rileggere quella roba pallosissima. Da un lato ridevo della voce secondo cui il ns. rappresentante al G8 si faceva le igniezzioni sul cazzo giusto per sentire meglio i peana intonati al suo indirizzo dalle sue piccolissime fedifraghe mignotte. D'allaltro dicevo che mi fa schifo votare per qualcuno solo per la sua professione di Antiberlusconismo, tizi che seppure al governo ci arrivassero non muoverebbero un dito per la paura di perdere indispensabili zeripuntobriciole del loro schieramento.

Tornando dal mare, Il Riccioletto sagacemente sintetizzava il punto colla domanda “quindi tu per non avere Berlusconi al governo non daresti comunque il tuo voto a qualche brava persona pur forzatamente paralitica (governativamente parlando) tipo Fassino”; e io, ancor più sagacemente lapidario, ribattevo il mio “No”. Meno sagace & conciso ribadisco adesso che Fassino mi sembra buono, ma che non voglio che l'alternativa Abberlusconi sia un Antiberlusconismo improduttivo nei fatti. Preferisco un qualsiasi stronzo che in cambio del mio voto si impegni a governarmi (io, che in effetti sono così ingovernabile), e che una volta governante lo faccia per davvero, facendo delle cose. Quali, per esempio, provo a dirlo poi.

In macchina poi ridevamo. Si diceva “ma ci pensi che fissa competere da Vespa coqquell'Auto-Igniettore? Dire agli italiani: Italiani! non sentite quel pennarellato in testa che non vi capisce le vere esiggenze, se mi eleggi io ti darò 5 milioni di posti di lavoro. Anzi: Cinquanta Miliardi! Tuttivòi infatti, Italiani del mio stivale, avrete certamente bisogno di mille lavori cadauno per non annojarvi, da poter scegliere quando ad es. adesso ch'è estate il campionato di calcio latita, e I Bellissimi di Retequattro sul digitale terrestre va a scatti. Quindi perché dovete dare il vs. prezzioso voto a questo scattoso emettitore di segnali digitali che manco cià i soldi per comprarsi i pennarelli marroni indelebbili, quando io sono così senzibbile ai tuoi veri desideri? Io & solo io ti darò gratta&vinci più facili, ti ricomprerò i Palloni d'Oro che ora ti sei fatto depredare dagli spagnoli per colpa di questo ragnatelato in testa, altro che ici, io ti levo l'aids, l'enel, l'inps, l'asl, la cglcisleuìl”

Come ridevamo, io e Il Riccioletto! Sembravamo tornati bambini. Spesso io & Il Riccioletto ci chiediamo cosa chi ci guarda pensi di questi 2 quasiquarantenni che spessosghignazzano scompostamente. Sulla Pontina a ridere nell'abitacolo nonostante il traffico, a fare a chi la sparava più grossa. “Ittaliani! io ti levo il traffico e lo porto agli spagnoli in cambio di Krissianoronaldo!” - “sient'ammé Italia': io ti levo la monnezza e tutti i semafori rossi e li porto a quei cazzo di slavi che t'insidiano sòreta invece di slavarsi peddavéro” ahah!
Ma poi la risata si è strozza nelle reciproche gole e dall'elmo discinto siè desta 1 constatazione: ma non è questo che ha propriofatto Il Berlusconi? ma quanto ciavrà riso co Dell'Utri, Previti & Confalonieri & Riina & Carfagna & Lucifero nel traffico della Arcore-Colognomonzese a immaginarsi tutte le promesse che avrebbe fatto all'Italiano se un giorno andava da Vespa?

Solo che lui poi da Vespa ci è andato veramente, in ragione del semplice calcolo per cui se tu vuoi promettere 1.000.000 di postidilavoro all'Italiano
in modo credibile, l'Italiano docilmente pretende che tu giustamente spenda un Tot in pubblicità che però costano care. Quindi se io & Il Riccioletto volevamo andare da Vespa a fare delle promesse molto più divertenti per l'Italiano, in virtù di un semplice calcolo aritmetico io & Il Riccioletto dovevamo possedere ben più di Tot.

Quindi peggio per te, stolto di 1 Italiano che non sai vedere aldilà del naso. Colla tua avidità di campagne pubblicitarie non sentirai mai le promesse divertentissime di me & Il Riccioletto. Saprai pure sciorinare come muori bene agli stranieri ostili, ma di certo non sai proprio divertirti come si deve.



Ma la cosa curiosa, che più di ogni altra mi fa tornare al punto che invece mi riproponevo di accannare, è la domanda che è stata formulata poi al ristorante africano. “Ma, che ne pensate di Morgan?”

Io: “Morgan è fichissimo. Suona da paura il pianoforte. Ha sicuramente fatto l'amore con Asiargento. Ha fatto i Bluvertigo che erano da paura, “Metacchio non metacchio” e “Zero” sono da paura. “Canzoni dall'appartamento” è poi un vero capolavoro di musica e testi, permeato da un vero dolore (quello di non fare mai più l'amore con Asiargenta), sentimento sincero reso con maestria musicale. Il disco di De Andrè non s'è capito perché l'abbia rifatto pari pari, ma le partiture orchestrali se è vero che l'à fatte lui tutto da solo senza scopiazzare da Betòven allora ci capisce pure di orchestrazione mortaccisua. Sì, pure a me mi stava 1 cifra sul cazzo, voleva fare lo stranio e ora s'è Integrato a $uon di quattrini, si parla addosso e ai suoi concerti fa suonare le mezzòre di pianoforte alla figlia di 2 anni (che si chiama tipo Africa Oro) tenendola sulle ginocchia mentre noi paghiamo, roba che neanche il vicino di casa si permette di fare colle fote delle sue vacanze. Però è uno che alla trasmissione della Rai basata su Paul Mc Cartney che secondo loro era morto una cifra di anni fa (e che invece è palesemente l'unico dei favolosissimi quattro rimasto vivo) è il solo che dice cose sensate. Tipo che a parte le somiglianze visive difficili da propinare in modo convincente, un qualsiasi pischello che bazzica una sala prove da sei mesi strimpellando la sua Imitazione di Stratocaster saprebbe riconoscere uno stile esecutorio, vocale o strumentale, roba che Polmaccartney era pure mancino (come Morgan), Insomma, si parla na cifra addosso ma lui è 1 che se lo può permettere, meglio che c'è lui in televisione a dirsi addosso cose vere piuttosto che Vittoriosgarbi che a pagamento tiene fede al suo nick davanti ai bambini che poi pensano che da grandi si fa così.”

Il Riccioletto: “Morgan è nauseabondo. Un vero schifoso che sta lì a sdoganare colla sua competenza musicoide una trasmissione strappacore che invece di propinarci veramente musica non è altro che l'ennesima Mariadefilìppica.”



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Ora chiedo a te, mio bel frescone distratto: noti qualcosa?

Non ho tempo di aspettare gratis la tua risposta, che quindi ti elargisco sotto forma di proporzione. Morgan sta a Fassino come Ics-factor sta al Partito Democratico.

E questa è una; ma ce n'è 1 altra. Non ti sembra (pfui a te) che le posizioni dialettiche dei 2 ns. eroi siano leggermente invertite? “Io”, che parteggia x Morgan, prima biasimava il Piddì. “Il Riccioletto”, che depreca il Castòldo, gorgheggiava in altre sedi tutto il suo amore per quella Vincibile Armada Brancaleone.

Fra parentesi, (ho forse Io detto cose false? Sembra proprio di no, persino a 1 pieno di puntigli come te. E contemporaneamente, potresti dar torto aL Riccioletto? Ha proprio ragione, sarebbe come vedere
Umbertoeco fra i commentatori televisivi del Glande Fratello).

Questo ci insegna una cosa: che non c'è gniente che faccia perdere tempo come Le Opinioni.



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Ah, perché, a te invece serve a qualcosa avere Le Opinioni?
Che ne so. Girando sul web sono spesso aggredito da informazioni. Nonostante io più che altro bazzichi certe Lounge traboccanti di bravissime Donnenude (“Donnenude” vuole la majuscola, e io volentieri gliela do, sperando che un giorno non lontano me la dia anche lei), non posso evitare di essere abbordato da petulanti dosi di informazioni.

Ora, le informazioni contengono una fregatura. Come “dal letame nascono i fiordi”, dalle informazioni nascono le opinioni. Ti faccio un esempio, che tu sei uno rallentato dallo scetticismo nelle tue facoltà mentali.

Chiedono da una parte quattordicianni per uno che cià una mira da paura per le Rotelle sane che scompigliano gli autigrills. E d'allaltra danno poco più di 3 anni agli schiacciatori dello scroto di Federico Aldrovandi. “Scroto schiacciato” non me lo invento io, sono parole della mamma di Federico Aldrovandi. Dev'essere difficile per una mamma parlare dello scroto schiacciato del figlio.
Lei stessa d'altronde ammette che il figlio qualcosa l'avesse assunto, nei videi che girano su Facebook le voci fuori campo parlano di “pasticche”, e di assunzioni di pasticche a cui uno le prime volte non regge.

Io qualche alunno pasticcòfago celò avuto. Magari pure più d'uno, però magari non me n'ero accorto perché magari mentre io gli dicevo che dBSPL=20log(Po/Px), magari lui mi stava semplicemente vedendo come drago dalla lunghissima chioma. Uno me ne ricordo, però, del tipo un po' molesto. Uno dalla domanda random, tipo che già alla dicitura “dBSPL=...” usciva a voce alta davanti a tutti una domanda sul perché la cassa della track di yeri non gli pompava come invece alla radio.

Tu dirai: “come osi farti miscelatore di sacro&profano e di metacchio&nonmetacchio, immischiando il dramma degli scroti pistati co 1 povero diggèi?!”
Io dirò “aspetta l'XI ora consecutiva in cui fai lezione colla gola bruciata contro i cui bruciori nulla possono più propoli alcolici e pastigliaggi senza zucchero. Aspetta anche la quinta domanda non pertinente nello stesso quarto d'ora.”

In quei casi, vedi il tuo interlocutorio trangugiatore di pasticchette, vedi il suo morbido scroto invitante, vedi le tue scarpe di asettica gomma, vedi i tuoi flessuosi 77 chili e il lodo Newton sulla Gravitazione Universale. Vedi le volte in cui interrompendoti gli hai chiesto in modo carino di non cacare il cazzo. Un pensierino ce lo fai.

E cosa ti trattiene dal? il pensiero che “ma no, poi si scatena tutt'una serie di eventi, il rimorso, il licenziamento, la roba schifosa che immancabilmente uscirebbe dallo spiattellamento, il dolore di una mamma, il dolore di uno spacciatore di pasticchette, lo stupore dei compagni, la spesa dei francobolli per inviare curriculum”. Tutte cose, queste, che hanno contribuito al perpetrarsi della Civiltà, e tuttora lo fanno.

Poi però vedi quel diciottenne sulla tua pagina di Facebook per più di 12 minuti immobilizzato sull'asfalto dalla morte, colle voci fuori campo che girano il video e ogni tanto ridono, colla mamma che durante quel giraggio non sapeva niente, cogli attori della fresca sentenza poco più che triennale che nello stesso momento magari sceglievano un posto dove appiccicarsi le caccole.
In quel momento pieno di Pathos, in cui ti vorresti moschettiere paladino di giustizia, razionalizzi che è anche una prosaica quanto sana paura della pena a trattenerti dall'impulso schiacciatore che avevi tu a lezione. Che magari quel diciottenne era stato molesto. Non si spiega altrimenti un gesto così poco usuale, come lo schiacciamento di uno scroto di diciottenne. Che però, se la paura della pena può inibire, l'impunità del branco può fomentare.

Il Branco del Mutuo Soccorso. Quello stesso che indigna i nobili cuori dei tifosi che denigrano adesso gli Spaccatori di Rotelle. Essi pretendono di essere tacitati da 1 linciaggio, o perlomeno da sentenze pluriennali. Le Rotelle Spaccate vivacchiano su Repubblica online per più anni di quanti sono i minuti di permanenza dei video di Federico Aldrovandi sulla mia pagina di Facebook, cancellati dalla miriade di inviti a diventare fan gli uni degli altri.

Io a concepire una violenza immaginaria su un mio pasticchettòfago, delle volte ci sono arrivato. Bastava però che inserissi la Ragione al posto dell'Amigdala, che revocavo il tutto di buon grado. Se però andassi più avanti, mi piacerebbe che non mi venisse da valutare se il mio divoratore di pasticche sia tifoso, e di quale compagine, se di serie A o di altre serie cadette, se i miei colleghi potrebbero giustificarmi o addirittura coprirmi, o insomma cose così. Cose come l'avere o meno una situazione governativa in cui un Branco del Mutuo Soccorso, invece di Soccorrere il Pubblico pagante a suon di tasse mie, lo sderena a suon di scroti schiacciati e lo riversa cadavere filmato sulla strada. Invece di ripetere “Attenti a Berlusconi: tradisce la sua seconda moglie ex attrice di film scollacciati con altre puttane più giovani”. Mi piacerebbe dare il mio voto a uno che si ricordasse che, come ripete più & più volte anche mr. Pink nelLe Jene, per un professionista sbagliare è più grave e merita sanzioni più severe, e agisse di conseguenza. Se io insegno per dieci anni consecutivi che dBSPL=20.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000log(Po/Px) a gente che mi paga, è più grave che se lo dice una volta per sbaglio Totò Schillaci ad Antonio Cassano. Per lo stesso motivo, un professionista in divisa incapace di contenersi le epifanie di fronte a un diciottenne per quanto molesto possa presumibilmente riuscire a essere, dovrebbe incappare in una pena diverse volte maggiore a quella comminata a Mike Tyson per uno scappellotto dei suoi alla moglie numero sei.

Questo, è il genere di cose per cui elargirei il mio voto a qualcheduno. Il rispetto di questo.

E questo, è il genere di opinioni la cui utilità mi pare sempre meno entusiasmante.

4 commenti:

Il Riccioletto ha detto...

Cazzo, sono devastato dal dilemma: 1)non posso leggerlo per me è lungo come Guerra e Pace per Vilipendio.
2)Devo leggerlo tutto perché ciò che randomicamente greppo me fa ammazza'. Ad esempio, il drago dalla lunghissima chioma è esilarante porcaccio ddio, te leva le forze.
P.S. greppo lo possono capire a fondo solo i sistemisti UNIX. Gli altri sicuramente ne indovinano il significato. E comunque il drago dalla lunghissima chioma è una vera poesia porcaccio ddio. E tante altre, ma tutte random cazzo, nu je la faccio a legge tutto...

Vilipendio ha detto...

Ma se il 75% sono cose che già sai perché c'eri pure tu! Allora questa ha giocoforza da esse l'apoteosi dello Scasso Testicolare.

Vabè, dì almeno 72 Aviomarie (*) al contrario.



(*) l'Aviomaria è una prechiera marinara in cui si preca a Maria iconizzata a uccella marina di non rompere le balle al buon pescatore.

Il Riccioletto ha detto...

Letto tutto. Mi sono reso autistico in ufficio per un paio d' ore.
Cazzo lo scappellotto di Mike Tyson... Lo spaccatore di rotelle... Totò schillaci a Antonio Cassano ...

Il Riccioletto ha detto...

Riguardo a X-fassor, ho come una domanda ... Ma chi cazzo è quello scaldabagno seduto vicino alla ventura e morgan? Ma da dove cazzo lanno tirato fuori? Kos' è?

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